atneletreum

que es lo que hace una mujer de 24 años, a mes y medio de cumplir 25, tal vez descansar despues de pasar un mal rato en el trabajo ad-honorem que la vuelve loca, tal vez alistarse para ver alguien... o tal ves irse a la mierda ... eso hago yo y después de un mal día  en general los días martes, jueves y la mitad del viernes son los mas detestables para mi, los aborrezco,  mi gastritis se manifiesta  y mi sueño también, pero estoy rogando a dios que aun no llegue el miércoles porque después de ese día llega jueves, y las horas se pasan volando, muuuuy rápido para mi no existe el miércoles, suplico solamente que el viernes este en un abrir y cerrar de ojos. Vaya que patética soy lamentándome de mi suerte que cree sin obligación de nadie, mentira! fue alguien! pero ¿quien?.... algún día encontrare a ese alguien!.... a veces pienso en olvidarme de todo, dejar de lado absolutamente  lo que es e implica mi vida, drogarme y borrar por un momento  las tensiones, quisiera poder sepultar el recuerdo de que por desgracia soy un humano mas y así debo comportarme, eligiendo una vida adecuada para un futuro lleno de privilegios...  ¿sabes que? ¿ sabias que en verdad me importa un bledo todo eso? quiero vivir en un pradera llena de un pasto demasiado verde con un sol que no queme, que lleve una brisa que  al pasar por tu cara te forme un maldito gesto de felicidad... vaya vida la mía contraria a mi deseo, por eso seré tan infeliz, por eso me atormento con todos los sucesos que todos pasan y menos yo ¿que quiero? lo que menos desean los demás !...si, ya lo había escuchado antes,  mi mente me lo dijo  pero trate de no oírla hace como 8 años atrás ella gritaba y yo le cocí la boca para así nunca entenderla fue un duro golpe para ella y nació  la ceguera que llevo por mas de 8 años. no puedo olvidar esa ves que ella se rebelo, en ese instante, una voz me guiaba, abría  las puertas y rompían  los hilos de  los labios de mi mente; cerré los ojos e imagine esa asquerosa avenida aviación llena de ruido, después  apareció una jaula , el seguía hablando  y de pronto se formo en mi cerebro una bicicleta, entonces el me dijo que me sentía atrapada, que quería huir... nunca antes me había sentido tan escuchada, esa persona por siempre sera alguien de admirar para mi  "por la eternidad"  así alguien hable mal de ella, así mi cerebro se pudra  mi  admiración sera y es tan grande que cada lugar que pise lo recordara, recordara lo especial que fue en mi... gracias por ese día.
ahora trate de ser como todos; de ser " feliz" con  mi profesión,  con el dinero que vendrá,  si el dinero fuera comida.... me bastaría vivir si solo ayudar a alguien fuera una moneda ... disculpa eso ya es una moneda para mi.
no me siento especial solo me siento algo estúpida de vivir en frustración el resto de mi vida.
concluyendo así: que el camino para mi, otra persona mas de 24 años,  debió ser  de una vida agitada y muerte rápida pero la evite y a veces lo lamento y otras veces no,  por que unirse a esta vida no es tan malo, me dirán loca y lo soy manifestando que ahora soy la persona mas rica del mundo. ja ja si solo yo me entendiendo y tal ves, solo tal ves, esa persona.